Расследование «ограбления века» длится больше года. Наконец суд выносит
вердикт обвиняемому - невиновен. Друзья и родственники обвиняемого,
находящиеся в зале суда, кричат и прыгают от радости. Тут обвиняемый
спрашивает у судьи:
- Значит, деньги я могу оставить себе?

--------------------------------------------------------------------------------

На уроке географии учитель спрашивает:
- Ребята, вы знаете, что такое пустыня?
Вовочка:
- Это место, где ничего не растет.
- Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню?
- Ваша голова.

--------------------------------------------------------------------------------

Хохла спрашивают: Если мы дадим тебе килограм яблок сьеш?
Х: Сьем!
Ну а если ведро дадим сьеш?
Х: Конечно сьем!
А если дадим вагон яблок сьеш?
Х: Что смогу сьем а остальное понадкушеваю!

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо
  заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там
  православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идет к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но
ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и хуй с ним!!!

--------------------------------------------------------------------------------

На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает.
Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
- Дедуська, дедуська - посли игъять с нями... Ты будешь еботом!
Дед флегматично отвечает:
- Пойдем, пойдем - ебаком я у вас уже был...
--------------------------------------------------------------------------------

- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова:
  "на хуй" и "блядь"!
- Ладно, а какие эти два слова?

--------------------------------------------------------------------------------

Алкаш походит к иностранцу:
- Dо уоu sреасk Russian?
- Yеs, уеs!.. Да, да!..
- Паш-шшел на хуй!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно
беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Мудак!
Один из русских реагирует:
- Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного.
Русские в шоке!
А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает:
- А ты слышал новость про Иа?
Пяточок:
- Про какого Иа?!.
- Какого, какого - никагого Иа - вон он под елкой валяется...
Пятачок восклицает:
- Так вот он какой - никакой Иа!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой.
- Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный?
- Да тут пчелы на шару меду подогнали, на целый месяц хватит.
- Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь?
- Да, конечно, Пятачок.
(Голос за кадром ) Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок провели вместе
медовый месяц.

--------------------------------------------------------------------------------

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

--------------------------------------------------------------------------------

Винни Пух идет на очеpедной день pождения к ослику Иа с очеpедным пустым
гоpшочком и пpосит Сову надписать его.
- Что, Пух, как всегда: "Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в
  личной жизни! Пух"?
- Hет, Сова, этим летом я сменил ориентацию, а потому пиши так:
"Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в личной жизни! Твоя
Пушинка".

--------------------------------------------------------------------------------

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена!

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина
подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!!!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!

--------------------------------------------------------------------------------

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

--------------------------------------------------------------------------------

Подходит Вовочка к маме и говорит:
- Мам, а я полы замел...
- Молодец, Вовочка, - отвечает мама.
- Мам, а я полы помыл
- Молодец, Вовочка.
- Мам, а у нас кошка забеременела...
- Молодец, Вовочка...

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница в конце года спрашивает у учеников:
- Как можно унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Учительница говорит
- Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут втает Танечка и
  говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую.
- Молодец Танечка - говорит учительница. А как можно перенести три
  арбуза - спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
- Нет Вовочка, ты посиди - говорит училка.
Встает Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на
  мужское достоинство.
- Что это такое - возмущается училка, если бы это сказал Вовочка я бы
  еще поняла.
Тут встает Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно как.
- Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на свое мужское
  достоинство я насадил бы Васю.

--------------------------------------------------------------------------------

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и
начинает возить по комнате.
Тот орет, чио никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и
начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает
ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал.
Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.
Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл
  там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок...

--------------------------------------------------------------------------------

На перемене Вовочка подходит к Машке и говорит:
- Машка идем в туалет поиграем во взрослые игры.
Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задрал
ей юбочку и давай еево взрослые игры играть. Машка говорит Вовке:
- Вот ты Вовка пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять,
  стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал.
Вовочка:
- Ну, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку тра#ал, так она у меня из
  карманов все фантики повытаскивала!

--------------------------------------------------------------------------------

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

--------------------------------------------------------------------------------

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница,
- как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны
  голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с
  каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.

--------------------------------------------------------------------------------

Идет урок, училка кричит:
- Ваня!
- А?
- В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
- 3.
- Неправильно, не будешь инжинером. Вовка!
- А!
- В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
- 4!
- Правильно, будешь инжинером, садись.
- Мария Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань, когда с инжинером говоришь!

--------------------------------------------------------------------------------

Мама говорит Вовочке:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка проходит с мамой возле памятника Петру I и спрашивает у нее:
- Мам, а мам, а чего это у лошади там снизу торчит?
Та, покраснев, говорит ему:
- Ты знаешь, спроси лучше это у папы. Он тебе и объяснит.
На другой день Вовочка, проходя мимо памятника, спрашивает у отца:
- Пап, а пап, а чего это у лошади там снизу торчит?
Тот, засмущавшись, отвечает:
- Ну, понимаешь, ну в общем, ну это кое-что: На следующий день мама
  спрашивает у Вовочки:
- Ну, что сынок, объяснил тебе папа, что это?
Вовочка:
- Да, он сказал, что это - кое-что.
Мама возмущенно:
- Это у него - кое-что, а здесь, что-надо!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать
воздухом на балкон.
Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:
- А родители Сидорова тоже трахаются.
Родители испуганно:
- С чего ты взял?
Вовочка:
- А вон, Петька тоже на балконе торчит.

--------------------------------------------------------------------------------

Вызвали папу Вовочки в школу на родительское собрание. Hу классная
руководительница гнать стала:
- Вот Машенька хорошая девочка учится на `отлично`, Петенька макулатуры
  сдал немерено, а вот Вовочка в школу не ходит, - и к отцу Вовочки
  обращается:
- Почему Вовочка уже неделю в школу не ходит?
- А я его убил на х#й!

--------------------------------------------------------------------------------

Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть.
Доходит очередь до Вовочки:
- А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и
  привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не
  хватало.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка.
- Папа. Пусть няня ляжет спать со мну.
- Не со мну, а со мной.
- Ага, все с тобой, да с тобой!

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит к Вовочке домой его классная:
- А родители дома?
- Да, но они в ванной заперлись.
- А скоро выйдут?
- Думаю, что нет, я им вместо вазелина клей подсунул

--------------------------------------------------------------------------------

МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предпраздничное

--------------------------------------------------------------------------------

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и
смотрят. Через некоторое время: Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

--------------------------------------------------------------------------------

Девочка-школьница жалуется маме:
- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день
  тебе носит.
- Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, правда. До хрена!
Учительница в шоке:
- Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуре показывай, до куда!

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница спрашивает:
- Дети, какие марки машин вы знаете?
- Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес.
Вовочка встает и говорит:
- Пшеничная.
Учительница удивленно:
- Такой машины не бывает.
- Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришел. принес бутылку, разлили по
  рюмкам, а папа и говорит:
- Ну, Петрович, поехали.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка в школе ни в зуб ногой.
- Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом.
- Мать твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все вpемя и выясняют...

--------------------------------------------------------------------------------

Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, вот я вырасту, женюсь, а откуда берутся дети?
- Знаешь, у мальчиков есть такая ручка, они кладут ее девочкам в карман
  и трясут, пока чернила не закапают.
- А чтобы близнецы были, в #уй надо 2 порции чернил заливать или у жены
  в пи$де 2 кармана должно быть?

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка спрашивает у папы:
- Чем отличается мужик от женщины?
- Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы 38. Вот между ногами разница

--------------------------------------------------------------------------------

Учитель(У) спрашивает Вовочку(В):
(У)- Вовочка, какого роста был Хрущев?
(В)- Не знаю
(У)- Два, спроси у дедушки, он должен знать.
На следующий день:
(У)- Вовочка, спросил у дедушки?
(В)- Да, 60 см.
(у)- Почему?
(В)- Дедушка мне сказал, что Хрущев ему до х#я, ну я и измерил
расстояние, ровно 60 см.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
- Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам
  приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
- Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет
  на юг, и еще не знает какой будет размер.

--------------------------------------------------------------------------------

Ирландец в кассах Аэрофлота.
- Please, one ticket to Dublin
( плиз, ван тикет ту Даблин)
- Куда, блин?

--------------------------------------------------------------------------------

Стоят два башмака, особенно правый

--------------------------------------------------------------------------------

Молодая семья... . Жена входит в комнату где сидит муж и говорит:
- Дорогой, ты не искупаешь ребеночка, что-то я устала.
Муж молча выходит. Через минуту из ванной раздается истошный детский
крик... .
Жена срывается с места, бегом в ванную и видит: муж держит ребенка
плоскогубцами за ухо и опускает в ведро с водой.
Ну она в истерике бьется, кричит:
- Ты что же это изверг над ребенком издеваешься?!
Муж в ответ:
- Кто из нас изверг, вон воды нагрела-руки не сунуть...

--------------------------------------------------------------------------------

У индейцев спрашивают: "как вы сбежали из тюрьмы"?
Один отвечает: "сидим день, сидим второй, третий, неделю, вторую,
третью, а потм когда Зоркий Глаз увидел что четвертой стены нет мы и
сбежали"!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Сидит девочка в песочнице, играет, лепит куличики и один за другим сосет
Чупа-чупс. Подходит к ней мужик и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть очень вредно? От этого зубы
  выпадают. Вот мой дедушка никогда в жизни не ел конфет, дожил до 90 лет,
  и у него все зубы были в отличном состоянии!..
Девочка отвечает:
- Зубы у меня хорошие... А твой дедушка дожил до 90 лет, потому что свой
  @#альник в чужие дела не совал!..

--------------------------------------------------------------------------------

Появился новый вирус "Лукашенко". Он ни на что не влияет и удалить его
не возможно.

--------------------------------------------------------------------------------

У фруктовой лавки стоит очередь за огурцами. Одна женщина:
- Дайте мне тоненький и длинный огурец...
Другая:
- А мне толстый и короткий...
- А вам какой?
- А мне повиг, я кушать собираюсь.

--------------------------------------------------------------------------------

-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Да сру я внучька, сру.

--------------------------------------------------------------------------------

-Холмс, правда ли что вы видели собаку Баскервили?
- Ватсон, а вы попробуйте покурить мою трубку с опием и не только собаку
  увидете.

--------------------------------------------------------------------------------

Поймал Иванушка-дурачек золотую рыбку, и смотрит на нее. Она ему и
говорит: "Ну что, Иванушка, загадывай желание...."
Иванушка обрадовался, отрывает ей плавник, бросает на верер и
кричит:"Лете-лети лепесток, через Запад на Восток....."

--------------------------------------------------------------------------------

Дневник студента: Три дня до стипендии-очень очень хочу кушать.
Два дня до стипендии-очень очень очень хочу кушать.
День до стипендии- очень очень очень очень хочу кушать.
Стипендия - ничего не помню.
День после -ничего не помню.
Два дня после стипендии -ничего не помню.
Три дня после стипендии-хочу кушать.

--------------------------------------------------------------------------------

Директор страховой компании вызывает к себе двух самых хреновых сотруд-
ников фирмы и говорит им:
- Ваш процент продажи страховых полисов очень низкий. Даю вам месяц и
  тот кто продаст больше полисов получает самый крутой миньет за щет
  фирмы.
- А тот кто продаст меньше ?
- Вот тот и будет делать этот миньет.

--------------------------------------------------------------------------------

Парень с девушкой занимаются сексом. Она переодически страстно шепчет
ему на ухо: "Только не в МЕНЯ! Только не в МЕНЯ! ...".
Парень поднимает голову, оглядывается: "А в КОГО?!"

--------------------------------------------------------------------------------

Сношаются два пидора и один вдруг начал так головой подергивать-вперед-
назад-вперед-назад. Другой спрашивает:
- у тебя что, нервный тик?
- да нет, просто рубашку засасывает...

--------------------------------------------------------------------------------

По поводу неданих трагедий (отломов крыльев у боингов ) собирается
конструкторское бюро Боинга... Мозговой штурм по поводу произошедшего...
ну все проверили.... все нормально..... Встает главный, говорит, ну....
может, есть у кого нибудь, ны пусть хоть самые бредовые предложения?
Встает наш, говорит... ну.... был у нас в Одессе - дядя Изя, когда
ничего не помогало, мы к ниму за советом шли.... Отсылают ого,
возвращается, говорит, совсем из ума старик выжил, говорит, надо в тех
местах где крылья отрывались дырочек насверлить... ну. по скольку других
предложений нет, насверлили дырок, проверили - - летает, все нормально..
Вузывают дядю Изю, деньги ему, квартиру, место зама генерального... Как
мол, придумал такое, как угадал?
- А у нас в одессе, говорит, дед Исак как то тулетную бумагу выпускать
  начал, так она никогда по дырочкам не рвалась!

--------------------------------------------------------------------------------

... с радостью сообщаем о том, что наконец-то Россия стала членом
евросоюза!
Германия остается головой, Австрия - руками, .....

--------------------------------------------------------------------------------

Армяни пошли в баню, заодно и помылись.

--------------------------------------------------------------------------------

Устроился бывший зек в детский сад воспитателем работать. Через месяц
приезжает комисия.
- Ну как вы тут работаете?
- А вот песни поем.
- Покажите...
Зек достает баян, садится по середине зала, а дети кругом.
Зек начинает петь:
- Нашей тете Маше на базаре спиздили ботинки....
Дети хлопают в ладоши и хором подпевают:
- Ах блядь, ебтвоймать, прямо из корзинки...

--------------------------------------------------------------------------------

Собрался всемирный конгресс ученых - кто сделал самые великие
изобритения.
Первыми встают англичане:
- Мы первыми изобрели паровоз!
Все ученые опладируют.
Вдруг встают русские:
- Нихуя, не пиздите. Первыми изобрели паровоз братья Черепановы, а вы
  украли патент и пользуютесь этим.
Англичане сели престыженные.
Вторыми встают американцы:
- Мы первыми изобрели лампочку!
Все ученые УУУ - опладируют.
Вдруг встают русские:
- Нихуя, не пиздите. Первым изобрел лампочку русский изобретатель
  Яблочков, а вы украли патент и пользуютесь этим.
Американцы сели престыженные.
Француз думает чтобы сказать. Что не скажешь все русские придумали.
Думал, думал. Встает:
- А мы, а мы первыми изобрели минет.
В зале тишина, все молчат.
Вдруг встают русские:
- Нихуя, не пиздите. Помните еще Иван Грозный орал Боярам. Я вас всех в
  рот ебал и насквозь вижу. А последнее относится к немцам, которые сейчас
  встанут и скажут, что изобрели рентген.

--------------------------------------------------------------------------------

один русски идиот по дороге и видит что на тротуаре яйцо
- подаидиот поближе посмотрит и нечево не поймиот
- идиот втарой русски тоже увидит инечево не поймиот а теперь идиот
  грузин!
- русские грузину скают что рто такое грузин пасмотрит на яйцо потом
  посмотрит на русских и скажит
- два яйца видел иоб вашу мат и адин член! а два члена и адно яйцо
  некагда не видел.

--------------------------------------------------------------------------------

Говорят два НР про своих детей:
- Мой сын живет в Париже, свою фирму имеет, денег нормально, недавно
  звонил, говорил, что другу дом купил.
- Мой сын живет в Монте Карло, имеет казино, и т. д. ,недавно мне
  говорил, что другу подарил Ферарри последней модели...
Подходит третий НР:
- Про кого базар?
- Про детей.
- А мой сын так, [цензура], пидор, но у него есть и дом в Париже и Ферарри
  последней модели.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я
  потом свое нижнее белье на елке нахожу.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

--------------------------------------------------------------------------------

Идут два алкаша - у одного в руке бутылка пива, у другого-водки. На
улице зима, гололед. Тот что с пивом подскользнулся, упал и разбил
бутылку. Другой смотрел смотрел на это дело потом с треском кидает
бу-тылку водки на землю и разбивает нахер:
- Все, пиздец, попили пивка...

--------------------------------------------------------------------------------

Что хохлу хорошо - то свинье смерть!

--------------------------------------------------------------------------------

Маленькая девочка прибегает к маме и жалуется:
- Мне Вовка, со второго этажа, пальцами нехороший жест пальцами
  показывает!
- Какой?
Девочка поднимает руку и растопыривает пальцы.
- Успокойся, это нормально.
Девочка в ужасе:
- Пять факов -- это нормально?!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Удолбанный коксом нарик выходит из офиса МТС и говорит: 3 миллиона
друзей... Я ху%ю!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят на скамейке в парке сантехник, менеджер и мент. Время около 2
часов дня. Сантехник достает бутерброды, которые дала ему с собой жена,
и говорит:
- Надо же, опять с сыром сделала, я уже 8 лет подряд ем одни и те же
  бутерброды с сыром, мне это уже надоело, если завтра будет то же самое,
  я повешусь на дереве прямо в этом парке!
Тут менеджер тоже достает бутерброды и говорит:
- Опять бутерброды с семгой! И так каждый день в течение целых пяти лет!
  Я их уже видеть не могу! Если завтра будет то же самое, я тоже повешусь
  прямо здесь!
Настает очередь мента:
- Опять бутерброды с колбасой. И так уже три года каждый день! И я
  завтра повешусь, если опять будет то же самое!
На следующий день в парке обнаруживают три трупа, висящих на дереве. У
каждого в кармане записка с объяснением причины добровольного ухода из
жизни. На похоронах, организованных вдовами совместно, вдова сантехника
причитает:
- Бедный мой несчастный муж! Если бы я только знала, я не стала бы
  заставлять его есть этот сыр каждый день!
Вдова менеджера:
- А я-то все старалась ему угодить - каждый день бутерброды с семгой ему
  делала, старалась купить что подороже и повкуснее!
Вдова мента:
- А я даже не знаю, что и сказать, ведь он каждый день сам себе готовил
  бутерброды.

Летят две мухи. Одна другой говорит:
-Осторожно! Впереди стекло!
   Чпок! Чпок!

Летят две мухи. Одна другой говорит:
-Осторожно! Впереди шлакбэээээуууууум...

Подъезд. Дядька спускается с лестницы. Мальчик с низу говорит ему:
-Дяденька, здесь масло разлито!
-Ах ты сопляк кляк кляк кляк

19 век. Поезд Москва-Санкт Петербург. Купе. На верхней полке дрыхнет денщик. На второй полке спит боевой генерал, грудь в медалях. Напротив него - поп, а ниже - попадья с дочкой.
Сверзается сверху денщик и говорит:
- Ваше благородие, разрешите поссать!!!
Тот говорит:
- Иди!
Слезает поп и говорит:
- Как же ему не стыдно! Вот вы - боевой генерал, грудь медалями утележена, а он при вас "поссать"! Я - святой человек, лысину ученьем нажил, а он при мне "поссать"! Жена моя, попадья, честная женщина, девушкай за меня вышедшая, ни разу не изменявшая, а он при ней "поссать"! Дочь моя - голубица непорочная, греха не знающая, а он при не "поссать"...
Генерал говорит:
- Успокойся, папаша, вернётся, внушение сделаю.
Возвращается денщик и говорит:
- Ваше благородие, разрешите доложить, ПОССАЛ!!!
Встаёт генерал...
- Ах ты, пиз*обл*цкое муда*бище! Я для тебя, что, х*й собачий? Или генерал боевой, грудь, б*я, медалами расх*ячена, а ты, б*я, при мне "поссать"! Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого, за дела наши, бл*цкие молющегося, а ты при нём "поссать"?! Это тебе что, бл*дь подзаборная, или жена отца святого? Целкой за него вышедшая, пи*ду соседу недовавшая, а ты при ней "поссать"! Это тебе что, потаскуха малолетняя или целка непорочная? Х*я во рту недержавшая! А ты при ней "поссать"...
Ну-ка, б*я марш на третью полку, и не ссать до самого Петербурга!!!

Доктор спрашивает пациента:
- какая ваша любимая буква?
- Ы
- почему "Ы"?
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ....

ой, миледи так не пристало смеяться...

    хахахахаха жжёшь  баллов, Бяша +

Вот от меня.
Однажды Ниф-ниф и Наф-наф нашли у себя дома труп-труп
Во время секса не забудьте про женщину
Чтобы кончить...надо начать!

Переквалифицировался хакер в священника, приходит на проповедь пьяный и говорит:
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Control - a, Alt - a и святого Del - a! И да будет так, Enter!

Выпускной экзамен. Английский язык.
....
- Следующий!
-Я.
- Do you speak English?
-Чо????
- Два. Следующий. Do you speak English?
-Yes, I do.
-Чо?????

Преподавателя обламывает традиционно принимать экзамен и он заявляет:
- Горпода, предлагаю сформулировать такие три вопроса, касающиеся меня лично, на которые я не нашелся бы, что ответить.... Кому это удастся - 5 баллов ставлю, а кому  нет - уж не обессудьте.....
Студент поднимается и говорит:
- У, препод, во - первых - что в вашей жизни законно и не логично?
Во-вторых, незаконно, но логично. И в третьих, незаконно и нелогично.
Препод думал, думал и поставил этому студенту 5 баллов.
Спустя некоторое время говорит:
- А теперь тому, кто ответит на эти вопросы за меня, ставлю тоже 5 баллов.
Поднимается сосед первого студента и говорит:
- У, препод, во - первых - вы человек пожилой, но у вас молодая жена - это законно, но нелогично. Во-вторых, у вашей молодой жены есть  молодой любовник - это незаконно, но логично. И В -третьих, вы тольуо что поставили этому любовнику  5 баллов - это и незаконно, и нелогично!

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь... Открывается дупло, а там сидит оса небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... и говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный....

-Алло! у вас марки есть?
-есть
-а расцветки веселые?
-да
через полчаса
-Алло! у вас марки есть?
-есть
-а расцветки веселые?
да, сколько можно говорить!
через полчаса
-Алло! у вас марки есть?
-есть
-а расцветки веселые?
-приезжай сволочь, обхохочешься.....!!!!!!

заходит мужик в магазин:
- у вас пряники свежие?
-нет, старые,в онючие, второй год лежат.
-а печенье?
знаете, возьмите лучше пряники.....

показательные выступления стрелков из лука. выходит мужик на одном краю поля с луком и другой на другом краю поля, с яблоком на голове.
первый стреляет, и попадает точно в яблоко. стадион в экстазе.. мужик говорит в микрофон: I'm Robin Hood! выходит второй, стреляет и прямо в лоб, второй мужик падает, первый подходит к микрофону и говорит: I'm... I'm ......... I'm sorry.........!!!!!!!!

-говори пароль
-ПАРОЛЬ
-не, другой пароль.
-ДРУГОЙ ПАРОЛЬ
-проходи...

сидит мужик на скамейке, деньги рвет и в урну бросает.
прохожий:
-а ты зачем деньги выкидываешь?
-а зачем они мне порванные?

в море, недалеко от берега, женщна кричит:
-тону, спасите, тону!!!!!!! нет, мужчина, не вам, а тому брюнету за вами........

из Франции собщают:
В связи с 50-летием победы бывшему губернатору Арканзаса присвоен титул графа. Теперь его полное имя - Де Билл Клинтон.

Стоит Ленин на броневике. Внизу ревет толпа:
-Леннон!! Леннон!!! Леннон!!!
-Товагисчи!!!! Я - ЛЕНИН!!!!!!!!!! Л_Е_Н_И_Н!!!!!
-Леннон!! Леннон!!! Леннон!!!
Товагисчи!!!!! Ну ладно..... Yesterday......

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
-Ничего не выйдет, забор снесли!

Психиатр спрашивает пациента:
-Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
-Конечно.
-И когда это бывает?
-Когда  снимаю трубку телефона.

-как это может быть, что вы только что бросали в солиста гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете!
-я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.

по радио, в час ночи.
- а сейчас для тех, кто не любит своих соседей, песня из нового альбома "Коррозия Металла"....

Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
-давайте выпьем по рюмочке и споем.
Другая говорит:
-давайте выпьем по рюмочке и станцуем.
а третья мышка сказала:
-давайте выпьем по рюмочке и пойдем бить морду коту.

Медведь, волк и лиса сели играть в  карты. Перед началом игры медведь сказал:
-предупреждаю сразу: если кто-нибудь из вас начнет мухлевать, повторяю, если кто-нибудь из вас начнет мухлевать, тот сразу получит по морде... по этой наглой, хитрой, рыжей морде.

Сын прапорщика говорит:
- Пап! Я хочу, чтоб слоники ещё побегали!
- Ну ты что, сынок, опух?! Слоники уже бегали! Сто раз!!! Они уже устали!
- Но...я хочу, чтоб слоники ещё побегали...
- Ну хуй с тобой!.. РОТА, ОДЕТЬ ПРОТИВОГАЗЫ! БЕГОМ, МАРШ!..
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, дети... Сегодня к нам пришёл новый ученик, и зовут его Боренька Моисеев!.. Боренька, расскажи нам, какой ты знаешь стишок?
- Лучше нет влагалища, чем очко товарища!..
---------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в квартиру Мюллера.
Мюллер открывает дверь. За дверю стоит красноармеец в будёновке, в фуффайке, в валенках и на лыжах... Фуфлыжник, короче говоря.
- Слоны идут на север! - говорит солдат.
- Слоны идут на хуй! А Штирлиц живёт этажом ниже! Но его нет дома! Он ушёл мост взрывать! А своим остальным в будёновках передай, чтоб пароль сменили!..

браво бис)))))))))))))