~ MoodyLee а-ля Дурдом Солнечный Круг ~

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ~ MoodyLee а-ля Дурдом Солнечный Круг ~ » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 21 страница 40 из 81

21

Новогодний тост: “Друзья, год Собаки меняется на год Свиньи. Так выпьем же за то, чтобы такие же перемены произошли с шаурмой!”
* * *
Путин жалуется жене:
— Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
Жена ему:
— Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади!
— Правильно. Но, во-первых, это была шутка. А во-вторых, я не этот каток имел в виду.
* * *
Чтобы русский человек не смог выйти на работу, ему нужно слечь не меньше чем с сорока градусами.
* * *
Блоха-папа спрашивает у дочки:
— Что ты хочешь получить на день рождения?
— Пони!
* * *
Записи в ежедневнике женщины:
“Планы на завтра:
1. Истерика
2. Шопинг”.
* * *
Два гаишника у дороги с радаром.
— О, кто-то очень быстро едет!
— Какая скорость?
— Рублей двести пятьдесят.
* * *
— Что такое первая брачная ночь?
— Да полная фигня по сравнению с первой внебрачной!
* * *
— Как отличить осторожность от трусости?
— Очень просто. Если боишься ты — это осторожность, а если кто-то другой — трусость.
* * *
— Любимая, я всегда ношу твою фотографию с собой в бумажнике!
— Поближе к сердцу?
— Вообще-то я ношу бумажник в переднем кармане джинсов...
* * *
Полная женщина в компании друзей выпила лишнего. Друзья решили приколоться. Позвонили в роддом, мол, женщина рожает, забирайте скорее. Врачи долго разбираться не стали, на носилки — и вперед. Наутро женщина просыпается, а перед ней роддомовский персонал:
— Ну что, дорогая, рожать-то скоро будем?
Женщина:
— Ни фига себе я трезвела...

0

22

Приключения электроника,или детство терминатора.

0

23

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывает лицо ухом).

0

24

В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.

ЗЫ: мой совет сделай между сообщениями меньше секунд а то ждать долго

0

25

Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на х*й!
Подруга: - Ты чего это?!
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку...

0

26

Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.

- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!

Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...

Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...

0

27

Бугага..Хы,Дима Билан - гей!Кто бы мог подумать!Какое несчастье для поклониц :D

0

28

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

- На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание.

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.

0

29

Аналитик
Плюсег тебе...настрой поднял)

0

30

Из сводок МВД:
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и убийство президента Кеннеди.

0

31

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а Вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
"Дед, как пройти на железнодорожную станцию?"
Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция.

0

32

Аналитик написал(а):

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и убийство президента Кеннеди.

япацталом!! :rofl:

0

33

Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

В секс-шопе девушка долго стоит у витрины с фаллоиммитаторами. Наконец-то она подходит к продавцу и говорит:
- Мне пожалуйста этот синенький, этот зелёненький и вот этот красненький.
- Ну синенький и зелёненький это пожалуйста, а вот насчёт огнетушителя - это к администрации.

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?

- Зубная щетка Рич позволяет вам чистить зубы даже в труднодоступных местах!
- А ты сам-то ей пользуешься?
- Нет. У меня нет зубов в труднодоступных местах.

Последние исследования в области спорта установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа - Гребибля и Гребубля...

Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...

0

34

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

0

35

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
рождения.
первый - давайте подарим 600ый мерс?
остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные - да не, у него есть уже.
третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать
всю смену!
остальные - да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

0

36

Дочь обращается к матери:
- Мама,а почему меня мальчики во дворе называют:-балванка?
- Не балванка,а блондинка!Запомни это,а лучше запиши!

Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили создать свой дуэт — «Хулио Толку».

Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Кралья, затем в Тигр в Кустах, Игра на Дне Моря, потом Змея Уходит под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали играть в футбол....

- Апчхи!проклятая простуда!
- Как я вас понимаю....
- Ничего вы не понимаете.
- Прекрасно понимаю - у меня дома восемь куриц болеют.

- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие.
Можно меня сегодня попозже принесут???

- Милая, что тебе подарить?
- Пофиг что, лишь бы коробка автомат!!

- Бритва "Жилетт" - с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник"-побрился и щетина месяц не растёт.
- БОИЦЦА!!!

- "Борт 1418", я "Земля"!!!Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой???Если слышите меня, качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре.Если слышите меня качните вышкой.

Журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро).
"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки".

У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщин - они беспорядочно разбросаны по всему телу.

:rolleyes: не детский

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

Один мой знакомый в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос почему так? Он ответил:
- Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает: "Здравствуйте это пиздато компани?" А я ему отвечаю: "Да... пиздато", он спрашивает: "А адрес такой-то - это ваш адрес?" И я ему отвечаю: "Да, приезжайте, здесь пиздато, здесь очень пиздато..."
... и настроение сразу поднимается! Русская душа, понимаешь...

0

37

бугагагагаага... деж не наю чо сказать.. блин.... абасаца....

0

38

Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на (Высшее половое возбуждение)...
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит

Дочка подбегает к отцу:
-Папа!Папа!Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
-Линейку.
-А зачем нам линейка!?
-А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

Мы поели супчик "Магги" - не хватило нам бумаги...

Муж утром отчитывает жену:
- Дорогая, что за фигня?! Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта...

0

39

Аналитик
У тебя сборник пошлых анекдотов??

0

40

хыыыыЫ, нет просто так вышло что такая тематика

0


Вы здесь » ~ MoodyLee а-ля Дурдом Солнечный Круг ~ » Юмор » Анекдоты